Cheio de inveja, ciume, indiferença,

Ou outro sentimento horroroso.

Mas, pelo menos, existia a tua presença.

Agora não dormes porque queres tudo sonhado,

Mas como distinguirás os sonhos se não queres dormir?

Deixas-me a nós, o teu amigo, preocupado

E aos outros, desconhecidos chocados, a sorrir.

Ontem saí a procurar-te, sabia-te em algum lado

Pois o mundo sempre foi nós e os outros,

Nós, um grupo sorridente mas revoltado,

E os outros, aparentemente adormecidos.

Agora?

Agora somos nós e tu.

Nós, tristes e inquetos,

Tu, a enterrares-te num buraco.

Julgas-te mais forte,

Mas sozinho tornas-te fraco.

Volta,

O nosso mundo sem ti é demasiado igual,

Dorme,

Vem sonhar para o lado racional.

E com eles vai-se a força.

A maturidade traz-me tolerância

E com ela mais indiferença.

Vejo o vermelho ficar para trás:

A chama que outrora iluminava,

Torna-se agora ameaçadora:

Apercebo-me que sempre queimava.

Sentencio-a de traidora,

Mas suplico que não me deixe.

As palavras faltam-me em grupo, mas em diálogos empurram-se umas às outras. Formulo várias hipóteses que possam resolver tal dilema pessoal. A mais dramaticamente sincera aponta a muleta química, que tenho vindo a usar há muito tempo, como a culpada. Demasiado tempo. Encontrei-a bem antes de descobrir a comunicação inter-pessoal tanto ou mais relevante que a intra-pessoal na qual me vejo, sem qualquer falsa tentativa de modéstia, um mestre há muito tempo.

Retorno agora à minha actual casa que, temporariamente, troco por dinheiro em Bologna, da mesma forma que a deixei: no comboio mais lento, mas menos caro, e o primeiro livro de Gonçalo Cadilhe marcado a meio sentado a meu lado.

Para além da direcção oposta do meu actual movimento, há algo mais que é diferente. Sinto-me mais inquieto que o normal. Mais preocupado. Mais nervoso. Numa palavra, mais sóbrio. Começo, então, a questionar a utilidade da velhinha muleta e da ilusão que tenho de a ter substituído recentemente: cafeína, nicotina, alcool, canabinóides, derivados dos ácidos lisérgico e benzóico, anfetaminas, são todas a mesma muleta, usada de maneiras diferentes, mas parecidas.

Não vou mentir-me, tal hipótese já tinha sido formulada anteriormente durante uma de muitas intra-relações, mas desta vez algo externo me fez tremer. O inesperado mas desejado encontro com este ser, que aparentava conseguir possuir inocência e atrevimento perspicaz num mesmo compartimento, animando-o de uma energia invejável, deixou-me confuso e atrapalhado. O que antes parecia um paradoxo, surgiu diante de mim implementado num ser humano.

E pronto, volto a guardar mais uma intra-conversa – que aqui se transforma na sua homóloga – e volto a acordar o Planisfério Pessoal.

* O título foi roubado a um poeta desconhecido.

time stops the sky turns dark
never again shall you feel godlike
we are nothing divine
never again shall you feel godlike
emotions are swift like the winds
never again shall you feel godlike

reflections of yourself
illusions made by your mind
realise we are nothing… but SHADOWS AND DUST.

Na última semana tomei uma decisão que acho que foi das mais importantes que tomei até hoje: inscrevi-me num grupo de voluntariado e, se tudo correr bem, vou em Agosto para África dois meses como missionaria.

No momento de reflectir acerca da minha decisão, tentei procurar o porquê desta vontade de me encontrar com uma realidade tão diferente, mas ao mesmo tempo realidade duma grande parte da população mundial.

Comecei por analisar a minha vida toda, senti necessidade de fazê-lo.

Venho de uma familia de universitários, grande parte deles médicos, o que dá um bom estatuto económico. Assim sendo, desde pequena estive nos melhores colégios, rodeada de pessoas com situações parecidas com a minha, e foi com doze anos que conheci um grupo de pessoas diferentes. Fiz amigos filhos de empregadas de limpeza, obreiros, cozinheiras nas cantinas das escolas, empregados de balcão. Pessoas com ordenados inferiores ao dos meus pais, o que dá uma realidade de vida bem diferente. E foi nesta altura que comecei a revoltar-me contra as elites sociais.

Começou a meter-me confusão ver os meus antigos colegas a gastar dinheiro em jantares caros, esse dinheiro que custava tanto ganhar aos pais dos meus amigos. Ver essa desvalorização, essa pouca noção da realidade.

Comecei a sentir-me mal no colégio, as pessoas irritavam-me, e custava-me relacionar normalmente com elas.

Com catorze anos vim para Portugal, e fui para uma escola pública, onde conheci os meus amigos actuais até hoje. Atingir bons resultados nessa escola era difícil pelo obstáculo que a língua significava, razão pela qual fui transferida para um colégio, novamente. Este colégio era de fala inglesa, pagava novecentos euros por mês e, como era de esperar, encontrei-me novamente com a realidade que tanta raiva me metia (e mete).

Via pessoas a gastar quarenta euros em jantares, e ouvia comentários ridículos que só alimentavam a minha revolta.

Sem dar muita volta ao assunto, passada uma semana pedi transferencia para uma escola publica, onde me sentia bem, onde enfrentei o obstáculo da língua, atingi boas notas, e onde acabei o secundário (diga-se, ainda bem! Foi graças a isto que tenho este nível de português hoje).

Este ano comecei a faculdade na Universidade Católica que é conhecida por ter um nível curricular excelente, mas deparei-me novamente com a realidade que me fez anteriormente afastar-me de certos sítios, e está a ser novamente um problema.

Custa-me relacionar com as pessoas, o que provoca uma dificuldade para vir às aulas.

Uma conversa é uma troca de ideias, logo, devia ser uma coisa produtiva. Mas deparei-me com trocas de ideias fúteis, que nada de novo me trazem, o que me fez perder o interesse em continuar a tentar.

Tenho um sentimento de culpa por estar inserida nesta elite, e sinto que estou a falhar aos meus princípios, aos meus pilares básicos, às minhas ideologias de vida. Estou inserida na sociedade que provoca a ostentação, na parte social que faz sentir inferiores os menos poderosos economicamente. Sou mais uma neste meio que repúdio.

Reconheço que estou a ir ao limite, tenho encontrado pessoas que partilham ideologias semelhantes com as minhas, pessoas lutadoras e sonhadoras, pessoas que acreditam que podemos mudar alguma coisa, que estão aqui por um objectivo. Mas a outra parte me revolta, e me entristece. Sim, entristece-me ver que pessoas da minha idade não vêem a realidade mundial, não vêem o valor do dinheiro ou de quanto custa ganha-lo, não têm fome de conhecimento, nem interesse por cultura, por assuntos para além das festas do fim de semana e das sapatilhas que compraram.

Depois desta reflexão, cheguei à conclusão de que sou uma revoltada contra o mundo, contra a injustiça, e acho que foi por isto que decidi ir para o meio da pobreza, da doença, onde pessoas morrem por uma gripe, ou por falta de comida… Quero conviver com isto, quero comer com as maõs, andar descalça na terra, valorizar a agua potável, confrontar-me com a realidade, ver o sorriso das pessoas só por um bocado de amor em troca. Porque a única esperança destas pessoas é o amor, e eu tenho muito para dar.

Vai ser uma experiência única, e estou ansiosa pela chegada de Agosto, mas até lá acho que tenho de acalmar um pouco este sentimento, e ganhar noção de que, por muito que isto me incomode, só sou mais uma no meio da multidão, e não vou conseguir mudar o mundo.

Nada custa tentar.

Sofia Yamel Corball

Há uns dias atrás quando finalmente voltava para casa depois de um longo dia quente na faculdade, esperava o autocarro enquanto sentia o sol bater-me na cara. Só estávamos na paragem duas pessoas.

Lembrei-me que tinha o iPod na carteira e, enquanto o procurava, ouvi um suspiro profundo, carregado. Levantei o olhar e deparei-me com um rosto marcado por muitas linhas de expressão, um olhar no que se denotava um cansaço diferente do meu, era aquele cansaço de uma vida que costuma acompanhar as pessoas a partir de certa altura.

O olhar desta mulher foi de encontro com o meu. Ela suspirou mais uma vez, e disse-me “Deus é que sabe, não é filha?”, ao que eu respondi com um sorriso e continuei no meu mundo a apanhar sol ao som do meu iPod.

“Deus é que sabe” disse a mulher, procurando uma explicação para alguma coisa, procurando conforto ou até mesmo forças para ultrapassar sabe-se lá o que. Mas, o quê é Deus?

Procurei uma resposta que soubesse de cor, sem sucesso. Por isso passo a citar a definição da palavra Deus que encontrei no fantástico priberam (dicionário on-line, www.priberam.pt):

deus
s. m.

1. Ser supremo. (Nesta acepção, grafa-se geralmente com inicial maiúscula.)

2. Relig. catól. Cada um dos membros da Trindade. (Nesta acepção, grafa-se com inicial maiúscula.)

3. Divindade do culto pagão ou de qualquer religião não derivada do mosaísmo.

4. Fig. Homem heróico ou de superioridade incontestável.

5. Objecto que exerce grande influência ou grande poder.

Depois de ler isto reparei que todas as definições falam em supremacia, superioridade incontestável, divindade e mais alguns adjectivos da índole, sem dar provas acerca deste ser ao que a maioria dos Homens idolatra e se submete inquestionavelmente.

E foi nesse exacto ponto que tudo começou, quando reparei que ao longo da minha vida falaram-me num Deus incontestável, supremo, a quem há que obedecer para não ser pecador. Mas, o que é ser pecador? Quem é que define o que é ser pecador ou deixar de ser? Quem é que tem autoridade para definir o que está certo e o que está errado? Só partindo do facto da existência de um ser perfeito é que estes argumentos podem ser válidos. Mas, se de facto existe um ser perfeito, porque é que nunca se mostrou? Porque é que no mundo há guerras e fome? E, principalmente, como é possível que as pessoas se matem em nome de este ser e que Ele, como ser perfeito, o admita?

Uma religião é um culto prestado à divindade por uma comunidade de pessoas, as quais, adoptam uma filosofia segundo as crenças ditadas que mais se adaptam às ideologias próprias de cada um.

Foi o Judaísmo a primeira religião monoteísta e, depois de um intenso estudo acerca desta religião (existente antes do nascimento de Jesus Cristo), adquiri consciência de que nesta altura o nome de “Deus” já era utilizado pelos elementos de poder dos povos para limitar as acções das comunidades. O que quero dizer com isto? Um dos elementos fortes desta religião eram os profetas, homens que pregavam e anunciavam as profecias d’Ele, anunciando os castigos em caso de desobediência.

O Homem, antes de ser “Homem” é um simples animal. O que nos diferencia de simples animais é o uso da razão. Assim sendo, cumprimos certas regras por medo, por instinto como animais que somos, por saber que se não cumprirmos seremos punidos pelos superiores sociais. Mas às vezes punições materiais não chegam para limitar a Natureza animal, por isso os poderes sentem necessidade de algo superior, alguma “força” que ninguém possa controlar.

“Não matarás!” diz a Biblia. Não matarás, pois serás pecador. Este ser perfeito não mata. Mas, o quê é um ser perfeito? O quê é a perfeição? A ambiguidade deste conceito não tem limites e, se pararmos para pensar, o conceito de perfeição varia segundo a ideologia de cada sociedade. Assim, este conceito de Deus foi adaptado segundo a necessidade das comunidades, dos povos.

Mas não quero ficar por aqui. Aliás, não consigo ficar por aqui. Pois há outro aspecto muito importante acerca desta crença injustificada para os cépticos como eu, que é a parte da força que dá acreditar em que há algo, ou alguém que toma as decisões.

Quando alguém próximo morre a dor é insuportável mas, ficamos descansados porque sabemos que “está melhor” ou “em boas mãos”. Não julgo isto, pois as vezes é uma boa ajuda para ultrapassar estes momentos (falo por experiência própria, pois no ano passado perdi o meu pai e, acreditar que tinha ido para o “céu” ou para aquele sitio que as pessoas vão quando a vida chega ao fim ajudou-me a ultrapassar a situação. E acreditar que eu estava a passar isso pela Sua vontade foi a minha “bengala”).

Agora, vendo as coisas com clareza, reparo que só O procurei numa situação de desespero, pois antes disso sempre me considerei ateia e, agora, passado um ano, volto a por em questão a Sua existência.

Já foram muitos os filósofos que investiram anos nesta questão, sem encontrar uma resposta que satisfaça a “fome” que traz o conhecimento. E isso faz-me pensar que nunca conseguirei uma resposta certa para esta questão.

“Bendita seja uma religião, que derrama no amargo cálice da humanidade sofredora algumas doces e soporíferas gotas de ópio espiritual, algumas gotas de amor, fé e esperança”, disse sabiamente Heinrich Heine já em 1840. Em 1843, Moses Hess referiu que “…a religião pode fazer suportável (…) a infeliz consciência de servidão… de igual forma o ópio é de boa ajuda em angustiantes doenças.”, e sem deixar passar um grande lapso de tempo o conhecido Karl Marx publicou em 1844 a obra que contém a famosa frase “a religião é o ópio do povo”.

Que melhor “bengala” para o meu fundamento, do que conclusões de homens tão sábios como estes? Nenhuma. Há factos que força alguma pode disfarçar uma mente clara como a que eu tento ter.

Sofia Yamel Corball

But after a while
you realize time flies.
And the best thing that you can do
is take whatever comes to you
‘Cause time flies!

So, what I believe is in the refutation of the concept of guilt or merit, in other words, I believe that no one can be accused of being guilty or honored on some action.

An individual takes an action based on is rationality, in form of conscience and reasoning mechanisms, and desires – the goal of life is to fulfill the ego, therefore we first start to want something and then, restricting some parts or all of the objective using our conscience and reasoning skills, we pursuit that desire. One can say that sometimes all one wants is to help the others fulfill their ego, but that is the perfect example that this might be very true: all of one’s personal desires are restricted by one’s conscience in that moment and fulfilling the other’s desire will help one’s own ego to grow because one used a “correctly structured”* conscience and acted “correctly”*. You might agree with me but still can’t find any connection with guilt or merit. In fact it is a small step to reach the conclusion that you can’t say that someone is an hero or an assassin. All we need to do is to answer the question: from where did my conscience come, do reasoning skills and ability use it to restrict my acts? In my opinion there are only three options to justify an act:

1) It is an instinct. It’s completely unfair to say that I deserve merit, because I got them for free from my parents, grand parents, etc. One may say that one can restrict or adapt one’s instincts, but for that one needs conscience and reasoning skills.

2) Are we born with conscience and reasoning skills? If so, we are not guilty or merited of our actions based on it. If not, how do we construct and improve them? – living and experimenting life. Do we chose to experiment to be born in our birth place and time? No. Do we chose our parents? No. Do we chose to be born? No. No merit or guilt on it. When we are born all we have is the genetic material we got from our parents and the time we lived in our mother’s utero. So, no merit or guilt on our first action, whatever it is. But that doesn’t make our first action irrelevant in our lives, in fact it is the most interesting one. Our first choice that immediately changes us. And from then on, we will be shaped by the actions and experiences we absorve using the human sensors: skin, eye, ears, etc. What I mean with this is that I have no merit or guilt on writing these ideas. It was not really my option. Neither Manson’s acts. I’m writing this because my father is my father. Because my mother is my mother. Because I’m Portuguese. Because I’m born in 12 of March in 1987. Because I cried when I got out of my mother. Because my father was looking at me and I smiled. Because my father was born 30 years before me and so on…

3) Some kind of superior force made me like this, in form of a God, destiny or anything else. In this case I don’t even need to write anything.

Can someone tell me now if I’m guilty of going to the room next to me and kill the person in there? Can someone tell me now if I deserve a badge because I got the top grade in all courses?

If you can, please, tell me why.

* I used quotes exactly because that’s another big discussion: what is wrong and what is correct and based on what can we conclude this? You can easily find your theory based on social acceptance, your own conscience or any other thing that comes to your mind, but is exactly based on this that we define what guilt or merit is, isn’t it?